不想在QQ空间里写关于我们的事情,因为你曾说过,不想别人看,不喜欢自己的感情被他人议论...  所以我选择了这里倾诉,亲爱的~放心吧,这里平时很冷清的,不会有人来的,因为我没有跟几个朋友谈及过这个部落格,甚至连亲爱的你也不知道有它的存在......我想可能潜意识里有意留着这个空间让自己可以倾诉吧!

 

     亲爱的,我们已经到了没有话说的地步了,我想我们都很伤心会出现这样的事情. 昨晚我们都流泪了,我们都失眠了...... 以前都是我不懂事,在生气的时候就会说出分手的话,我真的很对不起,也许是你太宠我了,才会让我肆无忌惮...  每次你都会在我撒娇道歉后,告诉我你早已不生气了,但是为什么,为什么这次会是你提出了? 我看着短信,你说 "也许我们真的该好好考虑一下是否还适合在一起"  我不敢相信,我不愿相信这是你说出来了,所以我删掉了短信,然后告诉自己,什么都没有发生,刚刚只是个幻觉,告诉自己你不会说这样的话,告诉自己,你曾经说过永远不会先离开我! 我一直这样认为,并且相信着......可是我还是哭了,无声的哭,眼泪不停的往下流,打湿了我的枕巾...  我不知道自己是如此的脆弱,只是因为你的一条短信,就让自己哭到无法呼吸...   我知道你也哭了.....  我们彼此都让对方伤心了,并且很伤心.....   你说你头一次发现自己是如此的脆弱,是的,我们都是一样,一样在感情上不堪一击!!!  我们都不够坚强,我们没有勇气直接结束!  而你选择了一个月的时间,让自己慢慢接受,我不知道你是否已经放弃,只是给自己一个退出的理由,给自己一个接受的时间......

 

      你说我们之间的矛盾越来越多,越来越频繁了,确实如此,也许真的应该如你所说我们该好好考虑一下了.  我不愿意考虑,因为我还不想放弃,因为我害怕....  我害怕在一个月以后,当你发现可以忘记我,可以离开我的时候,我该怎么办,我不知道我是否能接受那样的结局,不知道我有没有勇气接受...... 所以我回绝了考虑! 

 

     但是今天的你,电话不接,短信不回,我想,我真的该同意你的提议吧!!!   我说服了自己,接受了你的提议......

 

     不知道一个月后的我们会时候怎样的,不知道一个月后的我们将要怎样面队对方,我真的好怕,好怕......希望你中途告诉我,你做不到,告诉我你无法离开我,告诉我,我们是分不开的,就好象连体婴儿那样,如果一定要分开,必将受伤!!!

 

     亲爱的~ 我真的好爱你,好爱你.......我不知道自己对你的爱到什么程度,自己无法形容,我们从2003年7月11日认识到现在已经是3年11个月了,我们的点点滴滴我都不曾忘记......我们在综合的走廊,在餐厅,在校园里......  那一幕幕依然清晰~~   

 

     记得我曾说过,不管我们将来怎样,不管未来我们能否象我们所希望那样,结婚,生宝宝,在我们的小窝里开心的过日子......   你永远是我心中最深爱的那一个,如果我们无法走到一起,我也永远不会忘记你，因为你在我心中的位子,不管是从前,现在还是未来,永远都不会有任何人可以取代!! 

     相信我,你将会是我一生中最爱的一个,并且是唯一一个!!        我爱你